Ας ξεκινήσουμε από τη γενική παραδοχή ότι η αισθητική είναι κάτι απολύτως υποκειμενικό. Και ευτυχώς, δηλαδή, γιατί αλλιώς αυτός ο κόσμος θα ήταν εξαιρετικά βαρετός και μονότονος.

Σε επίπεδο δημιουργίας καλώς η κακώς τίποτα δεν θεωρείται απαράδεκτο. Στη ζωγραφική ας πούμε, μια ροζ τσιχλόφουσκα κολλημένη σε ένα λευκό καμβά μπορεί να θεωρείται έργο τέχνης, στη γαστρονομία η σοκολάτα μπορεί για κάποιους να συνοδεύει τόσο εξαιρετικά τη γαρδούμπα, ώστε να χρυσοπληρώσουν για να απολαύσουν τον εμπνευσμένο αυτό συνδυασμό, ενώ στη μουσική 2 φάλτσες νότες με 30’’ σιωπής μεταξύ τους μπορεί να ξεσηκώσουν θυελλώδες χειροκρότημα από τους 8 παρισταμένους στη συναυλία ενός νέου συνθέτη. Για να μη συζητήσουμε για τη μόδα, όπου τα ματάκια μας έχουν δει τα πάντα όλα και κάθε φορά θα βρεθεί ο σπουδαγμένος μοδοκριτικός που θα αποθεώσει το σπάνιο ταλέντο του ολοφάνερα παρανοημένου σχεδιαστή.

Στις καθημερινές ενδυματολογικές μας επιλογές όμως, ενώ στον αντίποδα του προσωπικού γούστου θα έπρεπε να βρίσκεται η κατακαημένη η κοινή λογική, παρατηρώ παντελώς παράλογα στυλιστικά ατυχήματα να μας κατσικώνονται για χρόνια, ως “τάσεις”. Και ναι μεν με το προσωπικό σου στυλ έχεις δικαίωμα να δηλώνεις ό,τι θέλεις, π.χ. είμαι σοβαρή, είμαι sexy, είμαι χαβαλές, είμαι καλλιεργημένη, αλλά αντίστοιχα έχω κι εγώ το δικαίωμα ενίοτε να μην καταλαβαίνω τις δηλώσεις σου και να σε θεωρώ φευγάτη. Ειδικά αν φοράς τα εξής:

1. Μπότες Ugg με γούνινη επένδυση, ξεκάλτσωτη με μίνι.

Διότι δεν στέκει κορίτσι μου με το ίδιο συνολάκι να μας λες ότι κρυώνουν οι πατούσες σου αλλά ζεσταίνονται τα μπούτια σου.

2. Μαύρο βρακί με άσπρο παντελόνι

Διότι το μόνο που δηλώνεις είναι ότι φοράς βρακί. Πράγμα που όπως καταλαβαίνεις μας είναι παντελώς αδιάφορο. Κι αν είσαι της παλαιολιθικής λογικής ότι το να φαίνεται ότι φοράς βρακί προκαλεί τα αρσενικά, μάντεψε τι τα προκαλεί ακόμα περισσότερο. Το να υποψιάζονται ότι δεν φοράς. Μπεζ βράκα χωρίς ραφές λοιπόν και ξερό ψωμί.

3. Βραδινά πέδιλα με καλσόν.

Το πέδιλο, όπως μπορείς να καταλάβεις αμέσως μόλις το φορέσεις, είναι κατασκευασμένο έτσι, ώστε να φαίνονται τα sexy δαχτυλάκια των ποδιώνε σου. Όμορφα και περιποιημένα κι όχι στριμωγμένα κι ιδρωμένα μέσα σε ένα νάιλον προφυλακτικό. Αν πρέπει οπωσδήποτε να βάλεις καλσόν γιατί π.χ. κρυώνεις, έχεις σημαδεμένα πόδια, χάλασε το πεντικιούρ, τόσα ονειρεμένα γοβάκια έχει εκεί έξω, τι σου κάμανε και δεν τα αγαπάς;

4. Μίνι αέρινο μεταξωτό φόρεμα με string εσώρουχο

Εδώ θέλω την προσοχή σου γιατί θα σου αποκαλύψω κάτι τρομακτικό. Οι γυναίκες που φοράνε αέρινες μεταξωτές σούπερ μίνι φουστίτσες/φορέματα χωρίζονται στις εξής δύο κατηγορίες. Αυτές που ο κόσμος έχει ήδη δει το βρακί τους και αυτές που θα το δει. Άλλη περίπτωση δεν υπάρχει, για τον απλό λόγο ότι έξω φυσάει. Ρώτα και τη Δούκισσα του Κέιμπριτζ που το διαπιστώνει συχνά πυκνά.

Και επειδή έχω δει περισσότερα γυναικεία γυμνά οπίσθια από αυτά που θεωρητικά μου αναλογούν, όταν επιλέγεις ένα τέτοιο αέρινο συνολάκι σε παρακαλώ να σετάρεις και το σωστό βρακί, μη σου πω σορτσάκι. Ακόμα και της τσοκαρίας της Marilyn δηλαδή, μέχρι εκεί, της έκοβε.

Η Marilyn.

Η κόρη μου Αλιάνα, πιθανή μετενσάρκωση της Marilyn.

5. String μαγιώ.

Εδώ έχουμε την κλασική αναποφάσιστη στο τάχα super sexy της. Αποφάσισε κορίτσι μου. Είσαι γυμνίστρια ή όχι; Διότι οφείλεις, αφού αποφασίσεις, να έχεις και την ανάλογη συμπεριφορά. Έτσι όπως κυκλοφορείς με τα οπίσθια έξω και τα εμπρόσθια μέσα, ούτε σε παραλία γυμνιστών είσαι ευπρόσδεκτη (χάπατα είναι οι άλλοι που τα πετάνε όλα;) ούτε στην οικογενειακή να ξέρεις χαιρόμαστε που σε βλέπουμε. Με λίγα λόγια, ο κώλος σου δεν χωράει πουθενά, πράγμα που καλό δεν το λες σε κάθε περίπτωση.